心靈小品

能夠自持的人，

不會通過討好他人來獲得愛。

好友阿雅最近交了個男朋友。

阿雅很喜歡他：整日里發消息給他，下了班買他喜歡的食物帶回來，為了他苦練遊戲技術，甚至連和朋友見面的次數都減少了很多。

她和我說：擔心自己不是他想要的，怕會被他拋棄，兩個月之後，他們還是分手了。

分手時男生對她說：

「我喜歡的是那個真實的、愛笑的你，不是你一味地為了我偽裝出來的樣子。你看看自己，還能認得出自己嗎？」

她照著鏡子看著裡面那個人，好陌生，阿雅對我哭訴時，看著她眼神茫然的樣子我很心痛。

這使我想起日本作家山田宗樹的小說《被嫌棄的松子的一生》中，主人公松子一直試圖讓爸爸看見自己，卻永遠在受挫。

直到一個偶然間，她的一個鬼臉使父親露出了從未向她展現過的笑容。

從此後，她一生中做了無數次鬼臉，每一次做時都是為了討好別人。

和松子一樣，阿雅成了一個徹底的討好型人格的人。

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心理學家Susan Newman指出：

具有討好型人格的人，活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。

松子努力做一個好女兒，遵循父親的想法成了一名教師，她竭力地想要討好父親，這一切的討好，卻還是不被父親接受。

在愛情中，松子習慣性地活在別人的情緒里，給予男人上帝一般的愛。

「立志成為暢銷作家的男友」、「作家男友的朋友的情婦」、「合伙人小野寺」、「憨厚的理髮師」、「曾是自己學生的龍洋一」......

每一個出現在她生命中的男人，松子都曾夢想著能夠相守到老，她換著花樣地討好所有人，直到失去了自己。

通常，具有討好型人格的人需要別人來肯定自己，對別人的感受過度敏感。

在他們內心有一個不好的假設，即他們會認為別人的情緒變化跟自己息息相關。

與人交往中總是習慣性地把自己置於被動和討好的位置：

他們會因為別人語氣稍微冷淡一點點，就想著是不是自己惹得不高興了，和別人在一起時，總是怕冷場，一直主動去找話題；

聊天時，會仔細斟酌自己的措辭和表情，對話框里的內容寫了又刪，總怕說錯話會惹人生氣；

幫別人忙時比做自己的事情更加小心謹慎，甚至覺得是自己的本分，而自己從不會開口要求，因為擔心被拒絕。

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武志紅曾說：我們擁有討好型人格，是一顆怕被拋棄的心在作祟。

日本戰後文學的巔峰人物太宰治在《人間失格》中寫道：

「我想到一個辦法，就是用滑稽的言行討好別人。那是我對人類最後的求愛……我靠滑稽這條細線，維繫著與人類的聯繫。

表面上，我總是笑臉迎人，可心裡頭，卻是拼死拼活，在凶多吉少、千鈞一髮的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳的服務……

而且，無論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴，哪怕只是戲言，於我也如晴天霹靂，令我為之瘋狂，哪裡還談得上還嘴……

只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，是我自己想法有誤，因此我總是黯然接受外界的攻擊，內心卻承受著瘋狂的恐懼。」

這種「瘋狂的恐懼」，就是具有討好型人格的人對於被拋棄的恐懼。

這種恐懼壓倒一切，他們為了避免這種恐懼可以付出一切，討好算什麼，滑稽又算什麼，只要不被拋棄，不是真實的自己又能怎樣。

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因為討好型人格，許多人都隱藏了真實的自己：

那個7歲開始寫作，9歲出書，19歲被清華破格錄取，別人眼中的天之驕女蔣方舟，曾在《奇葩大會》的分享里，講述了如何發現及戰勝自己的討好型人格。

承認並了解自己正在討好

她發現自己不會與任何人發生衝突，收起了憤怒、悲傷，所有人類正常該有的情緒，不敢向任何人敞開心扉。

即便是在兩性，這種原本會十分親密的關係中，也害怕起衝突，讓身邊的人不高興。

而在與比自己資深的前輩們相處時，她總是恭恭敬敬地說，您說得太對了。

她的偽裝已經蔓延到生活的點點滴滴，討好型人格無孔不入地出現在她和每個人的相處中。

最可怕的是：她甚至在做一件事之前都會去想別人可能會有的反應，有沒有符合他人的一種期待。

不僅出讓了自己的原則和底線，也沒有真正屬於自己的快樂。

關注自身，設置邊界

當她認識到自己的問題後，選擇到日本過一段陌生的、與熟悉的環境和人群隔離的生活。

開始告訴自己：我的感受比別人的需求和感受更重要，這並不是自私。

討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。

在安全的環境中進行自我確認

解決討好問題的核心是自我確認（Self-validating）。

自我確認是一個逐漸認識到，並接受自己的內心體驗、想法和情感的過程。討好者所缺乏的，正是看見真實自我的能力。

不要忘記，我們每個人能展現在他人面前的只是一種自己。

這個時候如若討好型偽裝出來的這一個自我戰勝真實的自我，真實的自我便會被覆蓋。

那麼，真實地活著變成了一件奢侈的事情，這個時候，進行自我確認便十分關鍵了。

其實，我們這一生，最應當要討好的是自己。

與其絞盡腦汁地讓自己去討好，活成別人喜歡的樣子，倒不如努力活成自己喜歡的樣子，取悅自己比起取悅他人更開心，不是嗎？

有時候，在戀愛中適當的撒嬌任性，不是無理取鬧；在親情中適度學會依賴，不是就丟掉了尊嚴。

不討好，你才真正地擁有自己，做自己的主人。

最後，無論現在的你是怎樣的自己，都將蔣方舟的這段話送與你：

「每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。

但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：

你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子」。

如武志紅老師所說：更好地成為自己，而不是成為更好的自己。因為，你自己本身，就是最好的。

願你千帆過盡，成為最喜歡的自己。